Приношу свои извинения.
Иногда какой-то наш поступок, слово, фраза может ранить других (партнёра, родителя, друга, ребёнка и т.д.).
Мне кажется, от этого не застрахован никто, как бы ни старался этого избежать. Невероятно сложно ориентироваться в потребностях и картине мира другого человека, потому совершенно не желая того, мы можем сделать или сказать что-то, что негативно отзовётся в окружающих. Когда такое происходит, особенно если итогом является какого-то рода страдание другого человека, многим из нас хочется извиниться. Но не всегда наши извинения приводят к нормализации отношений.
Ваши извинения являются искренними, если вы действительно намерены измениться и более не повторять того, что причинило боль или вред другому человеку. Вы принимаете на себя ответственность за вольное или невольное причинение боли ему. Однако даже совершенно искренние извинения не означают, что другой человек обязан вас простить.
И всё же просить извинения нужно и важно, если вы дорожите отношениями с теми, кому боль или вред нанесены.
В методе ФЭТ (Фокусированная на эмоциях терапия), разработанном Лесли Гринбергом, есть техника/методика «5 шагов извинения», с которой я сегодня хочу вас познакомить.
Искреннее извинение состоит из пяти компонентов.
1. Осознайте, какие страдания вы причинили другому. Опишите, что вы сделали, то есть то, что причинило ущерб, обиду, боль или страдание другому человеку. Например, если вы обидели своего партнёра какими-то словами, то вы можете сказать примерно следующее: «Я бы хотел/хотела извиниться за свои слова о том, что ты эгоист и вообще не интересуешься тем, как обстоят дела у меня и наших детей. Это было грубо с моей стороны».
2. Попробуйте описать словами то, как это должно быть переживалось другим человеком. Расскажите другому, что, по вашему мнению, она/он испытывали или переживали в тот момент. Постарайтесь эмпатически представить себе, что именно другому человеку пришлось пережить. Например: «Я думаю, что слышать подобные слова было и очень обидно, и не справедливо. Ты тратишь много времени и сил на то, чтобы у нас всё было в порядке. Наверное, ты почувствовал, что я не ценю всего этого».
3. Извинения и раскаяние. Есть несколько типичных ошибок, которые люди совершают, пытаясь извиниться. Во-первых, они слишком много говорят о собственных чувствах («Мне так больно думать о том что я сделал»). Это может заставить другого человека почувствовать, что вы сами нуждаетесь в утешении. Ещё одна распространённая ошибка заключается в том, что за оправданием следует «но» («я очень сожалею о том, что сделал, но я был так зол»). Важно помнить, что всё, что стоит перед «но», – это вранье. Вместо этого проявите искренние раскаяние в содеянном. Это означает, что вы пытаетесь почувствовать чужую боль и используете это сочувствие, чтобы выразить то, о чем вы сожалеете. Например: «Мне так жаль, что я сказала, будто ты эгоистичен. Мне не следовало этого говорить. Я была не права, говоря подобное таким образом».
4. Расскажите, как было бы лучше поступить. Постарайтесь рассказать другому, как вам надо было бы поступить вместо того, что было. Суть этого шага состоит в том, чтобы помочь другому понять, что Вы осознаёте, что именно сделали/натворили. Так вы сможете показать, что осознаёте собственную роль в произошедшем. Например: «Я должна была совладать с чувствами и суметь выразить собственное отчаяние вместо того, чтобы нападать на тебя. Это было неправильно».
5. Дождитесь ответной реакции и повторите. Когда вы приносите кому-то искренние извинения, может произойти одно из трёх:
а) Другой человек может начать умалять значимость произошедшего с ним. То есть реагирует в духе: бывает… да всё нормально… а я ничего не заметил… не бери в голову… ничего страшного не случилось и т.п. В этом случае вам лучше настоять на извинениях и собственной ответственности, не забыв добавить, что такого не должно было случиться.
б) Другая реакция состоит в том, что извинения позволяют другому человеку ощутить более глубокое переживание причинённый ему боли. Например, от такого извинения ребёнок может расплакаться. Ваша задача повторно принести извинения и подтвердить, что другой человек имеет право обижаться, так как вы причинили ему боль. В психологии это называется «валидизацией», то есть подтверждением страданий другого.
с) Третья реакция – это когда извинения принимаются. В этом случае вы приблизитесь к тому, чтобы исправить нанесённый другому вред.
Если вы осознаёте, что причинили кому-то боль/вред и вам хочется принести искренние извинения перед ним, запишите для начала подходящие для этого слова, прежде чем обращаться к конкретному человеку. Извинения можно принести как письменно, так и в личном разговоре. Выберите для себя наиболее подходящий вариант.
Надеюсь, эти рекомендации помогут вам поддерживать искренние и близкие отношения с важными для вас людьми.
Калараш Марина Ильинична
